¡¡Mis hijos y yo!!

Mis hijos, ¡¡¡realmente puedo decir que he tenido hijos, que tengo hijos!!! sinceramente no lo se o mejor dicho no estoy seguro de ello, a pesar de los años transcurridos, no puedo quitar de mi pensamiento que no he estado a la altura y que no he hecho lo suficiente para tenerlos a mi lado o como mínimo poder tener la sensacion de que durante estos años o ahora en el presente y también en el futuro, pueda hacer algo por ellos y de que soy parte y participe de su cuidado, educción y crecimiento.

Pero eso no es así, no siento ni percibo ese sentimiento, mas bien este es de vacío, de tristeza, pero también de injusticia, falsedad y crueldad sin motivo o eso es lo que yo creo, estas palabras las escribo cuando ya han pasado casi trece años de aquel mes de Agosto del 2006, de infausta memoria, verdadera mente tengo la impresión de no ser el o uno de los protagonista de todos los hechos ocurridos durante la fase de mi separación y divorcio, como si todo hubiera pasado a mis espaldas o sin yo haberlo querido o decidido.

Claro que tengo argumentos y excusas para dar una posible versión de los hechos que me exonere de parte de culpa, pero todo ello no me sirve para nada, ni me consuela ni hace que me sienta mas aliviado, ni tampoco para que lo viva con menos dolor y pena, el vacío es enorme, solo el hecho de ser un superviviente un hombre que se aferra a la vida con todas sus ya escasas fuerzas, hacen que este aun, creo que en mis cabales y en este mundo.

Quisiera poseer la capacidad para saber transmitirles la gran variedad de sentimientos que me producen mis dos hijos, a uno de ellos, el "pequeño" se lo puedo hacer una vez al mes, cuando voy a verlo al Centro Ocupacional para personas adultas con alguna discapacidad intelectual, donde acude cada día desde hace unos tres años, no quiero cargar las tintas pero es muy duro el hacerlo de esta manera y que no pueda realizarlo de una forma mas natural, pero así es y así debo vivirlo, mi otro hijo el mayor, el primero, el primogénito, que ahora tiene 27 años y al cual no he visto en absoluto desde hace tres y que practica mente nada se de el desde el año 2007, naturalmente por decisión (que conste que no quiero decir culpa) única y exclusivamente de el, desde el momento en el que nos divorciamos su madre y un servidor, sentimiento de culpa, pues si totalmente mía, el no tiene ninguna o como mínimo ni quiero, ni puedo, ni debo dársela.

Seria de estudio psiquiatrico el saber porque y con que motivo escribo estos sentimientos tan privados y personales, solo se me ocurren cuatro, porque me gusta escribir (y eso es cierto) como terapia (y eso es verdad), por soledad y vacío (y eso es muy real) y la ultima por exhibicionismo emocional (y de eso seguro que algo hay) aunque quizá exista un ultimo motivo y que a mi entender es seguramente el principal, se trata de que interiormente tengo la ilusión y la esperanza, que mi hijo, algún día de su espero larga y feliz vida pueda leer estas palabras, no tanto para que me entienda o me perdone lo mal que lo hice como padre, si no para que el pueda vivir el máximo de tiempo, sin sentir  el vacío de un padre o que este no lo a querido o que en definitiva pueda sufrir un solo día mas de lo necesario de que su padre no era digno para compartir con el su vida, se que es un poco infantil pensar que ello vaya a pasar, pero nada tengo a perder en el intento.

Debo confesar que siempre que escribo o hablo de mis sentimientos, no puedo evitar que surjan unas palabras que me taladran el cerebro, que me desarman muchas veces y que producen que habitual mente me auto censure y no exprese mis emociones, la frase como habrán adivinado es de mi hijo, dice esta, "Solo o siempre quieres dar pena" si por lo que ustedes leen interpretan de mis palabras que eso es cierto, deberé asumir que mi hijo tiene toda la razón, en todo caso no es mi intención hacerlo, además es que no lo quiero hacer, porque se que no sirve para nada, nada cambia, ni me soluciona nada, por favor no lo hagan ustedes, gracias