¡¡Mis hijos y yo!!

Mis hijos, ¡¡¡realmente puedo decir que he tenido hijos, que tengo hijos!!! sinceramente no lo se o mejor dicho no estoy seguro de ello, a pesar de los años transcurridos, no puedo quitar de mi pensamiento que no he estado a la altura y que no he hecho lo suficiente para tenerlos a mi lado o como mínimo poder tener la sensacion de que durante estos años o ahora en el presente y también en el futuro, pueda hacer algo por ellos y de que soy parte y participe de su cuidado, educción y crecimiento.

Pero eso no es así, no siento ni percibo ese sentimiento, mas bien este es de vacío, de tristeza, pero también de injusticia, falsedad y crueldad sin motivo o eso es lo que yo creo, estas palabras las escribo cuando ya han pasado casi trece años de aquel mes de Agosto del 2006, de infausta memoria, verdadera mente tengo la impresión de no ser el o uno de los protagonista de todos los hechos ocurridos durante la fase de mi separación y divorcio, como si todo hubiera pasado a mis espaldas o sin yo haberlo querido o decidido.

Claro que tengo argumentos y excusas para dar una posible versión de los hechos que me exonere de parte de culpa, pero todo ello no me sirve para nada, ni me consuela ni hace que me sienta mas aliviado, ni tampoco para que lo viva con menos dolor y pena, el vacío es enorme, solo el hecho de ser un superviviente un hombre que se aferra a la vida con todas sus ya escasas fuerzas, hacen que este aun, creo que en mis cabales y en este mundo.

Quisiera poseer la capacidad para saber transmitirles la gran variedad de sentimientos que me producen mis dos hijos, a uno de ellos, el "pequeño" se lo puedo hacer una vez al mes, cuando voy a verlo al Centro Ocupacional para personas adultas con alguna discapacidad intelectual, donde acude cada día desde hace unos tres años, no quiero cargar las tintas pero es muy duro el hacerlo de esta manera y que no pueda realizarlo de una forma mas natural, pero así es y así debo vivirlo, mi otro hijo el mayor, el primero, el primogénito, que ahora tiene 27 años y al cual no he visto en absoluto desde hace tres y que practica mente nada se de el desde el año 2007, naturalmente por decisión (que conste que no quiero decir culpa) única y exclusivamente de el, desde el momento en el que nos divorciamos su madre y un servidor, sentimiento de culpa, pues si totalmente mía, el no tiene ninguna o como mínimo ni quiero, ni puedo, ni debo dársela.

Seria de estudio psiquiatrico el saber porque y con que motivo escribo estos sentimientos tan privados y personales, solo se me ocurren cuatro, porque me gusta escribir (y eso es cierto) como terapia (y eso es verdad), por soledad y vacío (y eso es muy real) y la ultima por exhibicionismo emocional (y de eso seguro que algo hay) aunque quizá exista un ultimo motivo y que a mi entender es seguramente el principal, se trata de que interiormente tengo la ilusión y la esperanza, que mi hijo, algún día de su espero larga y feliz vida pueda leer estas palabras, no tanto para que me entienda o me perdone lo mal que lo hice como padre, si no para que el pueda vivir el máximo de tiempo, sin sentir  el vacío de un padre o que este no lo a querido o que en definitiva pueda sufrir un solo día mas de lo necesario de que su padre no era digno para compartir con el su vida, se que es un poco infantil pensar que ello vaya a pasar, pero nada tengo a perder en el intento.

Debo confesar que siempre que escribo o hablo de mis sentimientos, no puedo evitar que surjan unas palabras que me taladran el cerebro, que me desarman muchas veces y que producen que habitual mente me auto censure y no exprese mis emociones, la frase como habrán adivinado es de mi hijo, dice esta, "Solo o siempre quieres dar pena" si por lo que ustedes leen interpretan de mis palabras que eso es cierto, deberé asumir que mi hijo tiene toda la razón, en todo caso no es mi intención hacerlo, además es que no lo quiero hacer, porque se que no sirve para nada, nada cambia, ni me soluciona nada, por favor no lo hagan ustedes, gracias        

Publicado en facebook el 08-02-2019

Que gran pregunta esta de facebook, ¿que estas pensando? como si eso fuera facil, como si se pudiera resumir o esquematizar en una frase, se esta o estamos convirtiendolo todo en un titular, en una banalizacion, en un sin fin de escuetas y topicas palabras que a mucho de repetirlas quedan vacias de contenido.

De eso todos somos responsables, pero existe una diferencia a algunos nos leen o escuchan cuatro personas, pero otros que dicen ser o quieren ser nuestros portavoces, seguramente no deben darse cuenta que cuanto mas hablan mas bajo caen, debo ser un romantico, utopico y un extraterrestre, aveces creo que es asi, que mezquindad y bajeza intelectual y etica existe en algunos discursos de quien se denomina servidor publico, hoy mismo y estos ultimnos dias he escuchado adjetivos y etiquetas que estan siendo vomitados por dos formaciones politicas, que cada cual interprete cuales son, no quiero ni mencionarlas, pero lo malo no es que lo digan ellos, si no que lo decepcionante y penoso es que hay quien se lo cree de buena fe y los vota.

Hay una famosa frase de Joseph de Maistre, que dice mas o menos "Que toda nacion o pais tiene el gobierno que se merece" cada uno que saque sus conclusiones, tambien existe otra version matizada del escritor y secretario de cultura francés Andrè Malraux, que decía "Que no es que los pueblos tengan los gobiernos que se merecen, sino que la gente tiene los gobernantes que se le parecen” puede ser otra manera de decirlo, acabo dejando por escrito mi sentimiento de verguenza ajena por pertenecer a la misma especie, que dos politicos de cuyo nombre no quiero acordarme.

¿Et pots preparar per la mort?

¿Com es prepara un per enfrontar-se a la mort? La veritat no en tinc ni idea

Es podria interpretar per la manera de fer la pregunta que es tracta de la meva vida i a la seva pèrdua, tinc que dir que no es així, en refereixo a la d'un familiar, a una persona molt propera, el meu oncle, germà de la meva mare, ara té 95 anys, es diu Jaume, en aquests moments ell estar bé de salut, naturalment dintre de les coses habituals que es tenen els quasi cent anys, li costa caminar, pel qual utilitza caminadors, té problemes de pròstata, els ronyons li fan la punyeta, té mala circulació de la sang, per la qual cosa pren el famós "Sintrom", pressió alta, el cor tocat, res fora de la normalitat, però fa una mica més de dos anys es va queda vidu i sol a casa, aleshores a partir d'aquest moment i d'una forma planificada amb els seus dos fills, o sigui els meus cosins i jo mateix, es va decidir, amb el seu consentiment clar, que per una banda ell estaria millor anant a un centre de dia, des de les 9 a les 17 h i que a la nit jo aniria a sopar i ja dormiria a casa seva i al matí jo mateix l'acompanyaria al centre i eixir sa fet des d'aquell moment.

Dit tot això, seria lògic i normal pensar que l'únic beneficiat fos ell, però com passa tantes vegades una cosa és la teoria i l'altre la realitat i aquesta em diu a mi que, ara mateix crec que el necessito més jo a ell que ell a mi, quins són els motius perquè això passi!, doncs resulta que el fet de tenir una responsabilitat "una feina" a fer, fa que em senti útil, valorat i necessari, que entremaliat i desconcertant és el destí, la vida ve plena de sorpreses, quan creus que les coses seran d'una manera, acabant de la contrària.

D'aquí aquesta pregunta, com en el meu cas em puc "preparar" per quan passi el que seria més lògic i com es diu, que per llei de vida, ell marxi abans que jo (Que consti que tinc molt clar que tot és possible) doncs aquí estic procurant fer servir la meva part més racional per dona resposta a la fatídica pregunteta, ¿Estaràs preparat Josep?